Quiero la paz con lo desconocido. Este desorden se expande, se impacta con los cimientos que han hecho vibrar estas emociones. Lo que resta será protegido; las reacciones, por motivos anónimos; las expresiones, cargadas con antecedentes de todas las memorias inexactas.

No intervengo en la erradicación de las dudas, mis ideas resurgen y son incapaces

De los finales

Se empieza en el antes. Frontera titubeante, ser-estar siempre más allá del ahora. Y aunque existan el primer encuentro y la primera frase, todo aquello que denominamos como "principio" es una triquiñuela del deseo para darse a conocer. Eso.

Siempre llega el después. El "nudo de la historia", lo intermedio. Lo que sigue al principio, las más de las veces, el comienzo del fin. Puntos de fuga. Somos-estamos más allá del ahora. La enajenación del deseo. De nuevo.

Si podemos hablar de "lo de enmedio" es que existen los extremos. Para cuando llega "el final", el deseo está fraguando su nuevo plan. Tal vez sea "recomenzar" o "volver". Es decir, son finales-inicios que se parecen más a lo intermedio o a otra historia que se le suele llamar "secuela". Pero hay, dicen, el terminante "nunca más" (casi nunca verdadero; en el mejor de los casos, verídico). Sin embargo, este final es un paso, un trayecto, la búsqueda de un no-somos-estamos, un vivir en el pasado ahora. Habrá quién diga que existe el final-final. Cuando olvidamos y dejamos atrás. Yo lo llamo: "nuevo-incio-con-el-antes-a-cuestas".


Hoy. Falso inicio-nudo-final. Sueño. De nuevo. Eso.

Mientras se alejaban los comienzos el aliento gris de la atmósfera era suficiente. Subsistía un cigarro con esa demora integrada a mi mano. Porque tampoco era aire lo que respiraba entre tus miradas de luna, eso que yo sentía entrevisto, como la sentencia de mi suspiro, invertía los recuerdos a unos plenos de inexpresividad.

El viento sacudió fuertemente a este territorio de sombras, no alcanzaba la vista para protegerse de todas, tú te apareciste detrás del futuro-decadencia, después de cada una de ellas.

La acostumbrada indecisión viene contigo y llega de todo, completa, amenazante.

Don Roque

I got a notion to say what doesn't feel right
Got an answer in your story today
It gave me a sign that didn't feel right, no
So don't knock it, don't knock it, you've been here before

(eso era)

Ninguna habilidad

Espera de otro día, pesada iluminación que no arde por semanas, noches en alterta incomprendida, figuras, representaciones de cosas por aprovechar.

La evolución que consume tu experiencia.

Por alguien que conozco

Entré, vi todo... nada de mí
Esa mente y ese cuerpo regresaron
Me resisto a aceptar que sí son míos
Que lo que quedaba era un aliento vulnerable
Sólo suponía que es incesante la mutilación
Qué invariable arrebato buscarme
Preguntar en tus lugares y grafías
Eres como habitas aquí en el olvido
Mi apuesta y la inexistencia

de los regresos (o de lo que hablábamos ayer en tu cocina)

TENÍAS RAZÓN LA PRIMERA VEZ
Uno regresa a los lugares en que ha sido feliz por nostalgia y con ciertas veladas ansias de repetición. Uno regresa a los lugares en que no ha sido feliz para entender. Lo que uno acaba entendiendo justo antes de preparar la nueva partida es, como decía aquella canción de Timbuk 3, you had it right the first time, pal. Ninguna partida es casual. Ninguna despedida.

TENÍAS RAZÓN LA PRIMERA VEZ (II)
El que regresa a un lugar en el que no fue feliz y al que juró, alguna vez, no regresar nunca jamás, se lleva consigo el inequívoco placer de pronunciar las palabras nunca jamás dos veces.

TENÍAS RAZÓN LA PRIMERA VEZ (III)
El que regresa a un lugar en el que no fue feliz y al que juró, alguna vez, no volver jamás, lo hace para poder irse. Esta vez de verdad.

TENÍAS RAZÓN LA PRIMERA VEZ (IV)
El que regresa y vuelve a irse experimenta el dulce placer de saber, con toda certeza, que siempre estuvo en lo correcto.

(Cristina Rivera Garza, http://cristinariveragarza.blogspot.com/)

la suerte de un avión

hubo emociones justas y superiores, fuera de la posibilidad que mostraban mis límites
fui más allá para llegar un dolor proporcional, para tener que agregarme a las otras noches, las tuyas en mi vida diaria. minutos urgentes y determinantes que obedecí con angustia se quedan en su mismo momento. te veré de día para dejarte ir, cuando ya no seas la fuente de mi sueño alterado y sea menos amarga mi conformidad. me salvaré de nosotros eliminando las desgastadas perspectivas, sin seguir la arraigada ruta de los indestructibles recuerdos

prácticamente ha llegado muerta la creatividad a mí. redundante cualquier idea con sugestivos fondos, la secuela de mirar tus ojos clandestinos, abiertos a la inasistencia
la inventiva sólo montó en mí mi propio desprecio, una alergia a la ilusión, la aversión a la poética

absorta aún por esos silencios, me lamento de haber provocado aquella ofuscación a tu voz

Tori Amos Northern lad

Had a northern lad Well not exactly had He moved like the sunset God who painted that

First he love my accent How his knees could bend I thought we'd be ok Me and my molasses

But I feel someting is wrong But I fell this cake just isn't done Don't say that you Don't And if you could see me now Said if you could see me now Girls you've got to know When it's time to turn the page When you're only wet Because of the rain

He don't show much these days It gets so fucking cold I loved his secret places But I can't go anymore

"you change like sugar cane" Says me northern lad I guess you go too far When pianos try to be guitars

I feel the west in you And I feel it falling apart too Don't say that you Don't And if you could see me now Said if you could see me now Girls you've got to know When it's time to turn the page When you're only wet Because of the rain When you're only wet Because of the rain

Del dolor

Hoy apenas alcanza para despertar. Diluyo mi hastío en el primer café de la mañana. Y no sé si mirar a mi alrededor constituye mi única relación con la realidad o sólo es mi innata perversión de escindirme en todas las trayectorias posibles del dolor. Resulta inadecuado hablar de mí tan temprano, cuando las ocupaciones, los deberes y pendientes debieran ser la inercia de una vida no propia que tengo que vivir. Presiento un temblor, en el límite del miedo y del frío y sé que me engañé al creer que no sentía nada. El shock, cuando el cuerpo está demasiado dañado para darse cuenta, me perdió. Había un cuerpo extraño en mi interior que me hería, que me mataba lentamente pero que impedía que me desangrara. Salió de propia voluntad dejándome carente de excusas, sin tiempo para apretar la herida. Simplemente me sorprendió. Trato de resistir este dolor agudo. Sé que terminará algún día, de una manera u otra.

Sacudida

Se me sugiere a cada momento lo relativo de mi seguridad.
Creo negativamente en las señales, como en sus propósitos o en la oferta de esperanza. Múltiples cuerpos y esencias hacen coincidencia y no callan, están en su rigidez, su longitud, su constancia y brutalidad, en su foco. Todas mis incapacidades a la vista. Una contaminación de objetos repletos de características, son el aviso insoportable de infinitas proporciones y conexiones con la intimidad; aparecen, además, palpitaciones endebles e inconsistentes de extraños, gente que desborda instintos. Mi acometida ante la totalidad es carente de asombro, es degradante. El conjunto se define ante mí en su más desgraciado aspecto.

Me capturan sensaciones e inacabados recuerdos que obvian su dependencia a mi mente.

Siento lamentable lo que percibo de los paseos, estar en la oportunidad, en los intentos de estabilidad.

Lado B

En mi cuarto

hay muchas señales

múltiples cuerpos y esencias

cosas que no callan

Cada vez estoy menos segura

me atrapa todo

lo que estuvo pendiente

rigidez, brutalidad, falta de color

Objetos que se definen ante mí

en su más desgraciado aspecto

el infinito aviso de insoportables

conexiones con la intimidad

con esto callo

y no cesa la comunicación.

Del silencio

Tú guardas silencio. Un lento silencio que envicia el cuarto en el que nos encontramos. Doble trampa: no respondo. Esperas que hable primero. Pero sé que no bastarían un par de palabras, que son las que me quedan. Sin moverme, ausente de inercia, presiento que mis convicciones serán perpetuas. Tengo que renunciar, no sólo darme por vencida, como he hecho hasta ahora. Dejarás de existir, aunque estés a mi lado, aunque seas la persona que más quiera estar a mi lado. it´s a long hard road out of hell...

De verdades

Un adiós, la sensación que no hay final, que el tiempo adelantó. Da igual. Ya había perdido. Y nadie sabe. Nadie lo nota. Tal vez porque ya estaba ausente y hoy no significa nada. Sólo la certeza del juego y de mi estupidez. Y eso también ya lo sabía (lo de la estupidez). Qué fácil es salir inmune conmigo. Al final me quedo con mis verdades. Sola, en el lugar que me corresponde. Y el resto de la historia es algo olvidado o inexistente. Por eso no me gustan las palabras. Siempre se puede decir: "no te acuerdas bien", "no es eso lo que quise decir", "me malentendiste", etc. Y luego los reclamos de por qué no confío. Ya sé que las verdades son momentáneas, pero creo que de un "te quiero", para después decir: "nunca te quise", hay un gran trecho de engaño. Si al menos fuera: "ya no te quiero", lo entendería. Al final, todo es tan simple. Caigo a cada señuelo, no quiero volver a pensar en cuántos kilómetros nos separan, en cuántas mentiras me acercaron, en cuántas verdades desconozco. Y pensar que el violinista ha sido el más sincero de todos... Sí, ya no quiero saber nada más de nadie. Yo tengo la culpa, pero ya no quiero equivocarme siempre. No me queda nada, ni la posibilidad del reclamo. Sólo la ausencia. Ahora sí, me iré sin quedarme, me iré como quien se va.

outro

Quiero decir que no creo o sé, que la suerte no existe. Lo quiero decir, escucharme al decirlo.

Cambiar de verano

Voy a soltar esta suerte, ayer dormí con ella, vivió conmigo por años... La soltaré porque alguien me dijo que no es algo que deba tener. La dejaré en este lugar sin vida, cerrada, no debo leerla ni regalarla. Arderá al ser descubierta y yo estaré muy lejos, lejos de todo esto. Seguiré siendo responsable de mi propia miseria, pero no me somerteré más a ella, sólo la probablilidad...

La historia de mi cansancio

He intentado escribir esta historia tantas veces. Ayer, después de hablar contigo, entendí que no puedo contarla porque se trata de un cansancio crónico, sin desenlace. Estoy más cansada aún y sólo puedo pensar en aquello de Fiona: it´s my fault, it´s my life. Casi no pude dormir y tengo que estar aquí, trabajando, como si me importara un carajo. Hasta para dormir se necesita algo de fuerza y yo estoy demasiado cansada para cualquier cosa. ¿Por qué diablos me buscaste? Me oculto, me alejo, desaparezco, y sólo tú sabes cómo encontrarme. Y no sé qué hacer con eso... Si alegrarme porque tú sabes dónde estoy siempre... si odiarte porque no sabes el daño que me causas. Pero no, disculpa, se trata de mí, soy yo la culpable, hasta por omisión. Es mi responsabilidad aquello que espero, deseo.

Ojalá pudiera hablar con alguien, ojalá pudiera creer que las palabras sirven de algo. Anhelo estar en cierta cocina de hace 6 o 7 años. Parecía que me entendían. Supongo que todo es cuestión de fe. Pero eso ya quedó atrás. Hoy sólo me duele la cabeza, escucho a Cerati (Hablé de vos, de mis ansias, del día que nació de tu boca... trataba de explicar que ya no hay vuelta atrás. Hablé, hablé de todo) y trato de explicar en este maldito blog, como una carta en una botella echada al mar.

Y este maldito coraje contra toda la ciudad. A donde vaya no puedo huir. Un violinista en el metro, el cine del primer beso de reconciliación, el jarocho de los buenos tiempo, CU atardeciendo, la UAM llena de fantasmas por todos los rincones. Qué decir de los olores... La indefensión es completa cuando llegas así. Odio la lavandería de la calle Sur 21, el MUCA, el Rancho, Oaxaca y cientos de cafeterías de toda la ciudad. Odio aún más las madrugadas porque son tuyas.

Ya no sé nada entre tanto hastío. Me dicen que he cambiado. En algunas cosas para bien, en otras, no. A veces me preocupa. No quiero alejar lo poco a lo que me aferro. Entrar a tu cuarto, tus recuerdos importantes pegados en la pared. Y ahí, un cuento mío que te di hace mucho. O ese cumpleaños. Llegaste con un libro bajo el brazo, una dedicatoria muy simple en la portada. Tu único libro de Cernuda, con los poemas que hablaban de ella. No quería aceptarlo, era demasiado. Entonces, me dijiste: "Es que... creo que tú podrás entender...". No sé dónde poner estas cosas. ¿Qué hago con la lluvia de ese domingo en el Rufino Tamayo? ¿Y con el examen de morfo? ¿Con tu voz leyéndome el Quijote?

Hace mucho que no lloraba como ayer en la noche. No sé si el frío, tu voz, el hastío, tu voz, mi soledad, tu voz... And so it´s, just like you say it would be.

Mientras tanto, un día más sin ti... desintoxicación del cansancio perpetuo de haberte conocido.

Post Beautiful Feeling

Sometimes I can see for miles
through water and fire
...when I watched you
I couldn't think straight

It was the best thing
such a beautiful feeling

Out-of-date

día doce de julio del año dos mil ocho