la suerte de un avión

hubo emociones justas y superiores, fuera de la posibilidad que mostraban mis límites
fui más allá para llegar un dolor proporcional, para tener que agregarme a las otras noches, las tuyas en mi vida diaria. minutos urgentes y determinantes que obedecí con angustia se quedan en su mismo momento. te veré de día para dejarte ir, cuando ya no seas la fuente de mi sueño alterado y sea menos amarga mi conformidad. me salvaré de nosotros eliminando las desgastadas perspectivas, sin seguir la arraigada ruta de los indestructibles recuerdos

prácticamente ha llegado muerta la creatividad a mí. redundante cualquier idea con sugestivos fondos, la secuela de mirar tus ojos clandestinos, abiertos a la inasistencia
la inventiva sólo montó en mí mi propio desprecio, una alergia a la ilusión, la aversión a la poética

absorta aún por esos silencios, me lamento de haber provocado aquella ofuscación a tu voz

Tori Amos Northern lad

Had a northern lad Well not exactly had He moved like the sunset God who painted that

First he love my accent How his knees could bend I thought we'd be ok Me and my molasses

But I feel someting is wrong But I fell this cake just isn't done Don't say that you Don't And if you could see me now Said if you could see me now Girls you've got to know When it's time to turn the page When you're only wet Because of the rain

He don't show much these days It gets so fucking cold I loved his secret places But I can't go anymore

"you change like sugar cane" Says me northern lad I guess you go too far When pianos try to be guitars

I feel the west in you And I feel it falling apart too Don't say that you Don't And if you could see me now Said if you could see me now Girls you've got to know When it's time to turn the page When you're only wet Because of the rain When you're only wet Because of the rain

Del dolor

Hoy apenas alcanza para despertar. Diluyo mi hastío en el primer café de la mañana. Y no sé si mirar a mi alrededor constituye mi única relación con la realidad o sólo es mi innata perversión de escindirme en todas las trayectorias posibles del dolor. Resulta inadecuado hablar de mí tan temprano, cuando las ocupaciones, los deberes y pendientes debieran ser la inercia de una vida no propia que tengo que vivir. Presiento un temblor, en el límite del miedo y del frío y sé que me engañé al creer que no sentía nada. El shock, cuando el cuerpo está demasiado dañado para darse cuenta, me perdió. Había un cuerpo extraño en mi interior que me hería, que me mataba lentamente pero que impedía que me desangrara. Salió de propia voluntad dejándome carente de excusas, sin tiempo para apretar la herida. Simplemente me sorprendió. Trato de resistir este dolor agudo. Sé que terminará algún día, de una manera u otra.

Sacudida

Se me sugiere a cada momento lo relativo de mi seguridad.
Creo negativamente en las señales, como en sus propósitos o en la oferta de esperanza. Múltiples cuerpos y esencias hacen coincidencia y no callan, están en su rigidez, su longitud, su constancia y brutalidad, en su foco. Todas mis incapacidades a la vista. Una contaminación de objetos repletos de características, son el aviso insoportable de infinitas proporciones y conexiones con la intimidad; aparecen, además, palpitaciones endebles e inconsistentes de extraños, gente que desborda instintos. Mi acometida ante la totalidad es carente de asombro, es degradante. El conjunto se define ante mí en su más desgraciado aspecto.

Me capturan sensaciones e inacabados recuerdos que obvian su dependencia a mi mente.

Siento lamentable lo que percibo de los paseos, estar en la oportunidad, en los intentos de estabilidad.

Lado B

En mi cuarto

hay muchas señales

múltiples cuerpos y esencias

cosas que no callan

Cada vez estoy menos segura

me atrapa todo

lo que estuvo pendiente

rigidez, brutalidad, falta de color

Objetos que se definen ante mí

en su más desgraciado aspecto

el infinito aviso de insoportables

conexiones con la intimidad

con esto callo

y no cesa la comunicación.

Del silencio

Tú guardas silencio. Un lento silencio que envicia el cuarto en el que nos encontramos. Doble trampa: no respondo. Esperas que hable primero. Pero sé que no bastarían un par de palabras, que son las que me quedan. Sin moverme, ausente de inercia, presiento que mis convicciones serán perpetuas. Tengo que renunciar, no sólo darme por vencida, como he hecho hasta ahora. Dejarás de existir, aunque estés a mi lado, aunque seas la persona que más quiera estar a mi lado. it´s a long hard road out of hell...

De verdades

Un adiós, la sensación que no hay final, que el tiempo adelantó. Da igual. Ya había perdido. Y nadie sabe. Nadie lo nota. Tal vez porque ya estaba ausente y hoy no significa nada. Sólo la certeza del juego y de mi estupidez. Y eso también ya lo sabía (lo de la estupidez). Qué fácil es salir inmune conmigo. Al final me quedo con mis verdades. Sola, en el lugar que me corresponde. Y el resto de la historia es algo olvidado o inexistente. Por eso no me gustan las palabras. Siempre se puede decir: "no te acuerdas bien", "no es eso lo que quise decir", "me malentendiste", etc. Y luego los reclamos de por qué no confío. Ya sé que las verdades son momentáneas, pero creo que de un "te quiero", para después decir: "nunca te quise", hay un gran trecho de engaño. Si al menos fuera: "ya no te quiero", lo entendería. Al final, todo es tan simple. Caigo a cada señuelo, no quiero volver a pensar en cuántos kilómetros nos separan, en cuántas mentiras me acercaron, en cuántas verdades desconozco. Y pensar que el violinista ha sido el más sincero de todos... Sí, ya no quiero saber nada más de nadie. Yo tengo la culpa, pero ya no quiero equivocarme siempre. No me queda nada, ni la posibilidad del reclamo. Sólo la ausencia. Ahora sí, me iré sin quedarme, me iré como quien se va.

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