Del dolor

Hoy apenas alcanza para despertar. Diluyo mi hastío en el primer café de la mañana. Y no sé si mirar a mi alrededor constituye mi única relación con la realidad o sólo es mi innata perversión de escindirme en todas las trayectorias posibles del dolor. Resulta inadecuado hablar de mí tan temprano, cuando las ocupaciones, los deberes y pendientes debieran ser la inercia de una vida no propia que tengo que vivir. Presiento un temblor, en el límite del miedo y del frío y sé que me engañé al creer que no sentía nada. El shock, cuando el cuerpo está demasiado dañado para darse cuenta, me perdió. Había un cuerpo extraño en mi interior que me hería, que me mataba lentamente pero que impedía que me desangrara. Salió de propia voluntad dejándome carente de excusas, sin tiempo para apretar la herida. Simplemente me sorprendió. Trato de resistir este dolor agudo. Sé que terminará algún día, de una manera u otra.

Sacudida

Se me sugiere a cada momento lo relativo de mi seguridad.
Creo negativamente en las señales, como en sus propósitos o en la oferta de esperanza. Múltiples cuerpos y esencias hacen coincidencia y no callan, están en su rigidez, su longitud, su constancia y brutalidad, en su foco. Todas mis incapacidades a la vista. Una contaminación de objetos repletos de características, son el aviso insoportable de infinitas proporciones y conexiones con la intimidad; aparecen, además, palpitaciones endebles e inconsistentes de extraños, gente que desborda instintos. Mi acometida ante la totalidad es carente de asombro, es degradante. El conjunto se define ante mí en su más desgraciado aspecto.

Me capturan sensaciones e inacabados recuerdos que obvian su dependencia a mi mente.

Siento lamentable lo que percibo de los paseos, estar en la oportunidad, en los intentos de estabilidad.

Lado B

En mi cuarto

hay muchas señales

múltiples cuerpos y esencias

cosas que no callan

Cada vez estoy menos segura

me atrapa todo

lo que estuvo pendiente

rigidez, brutalidad, falta de color

Objetos que se definen ante mí

en su más desgraciado aspecto

el infinito aviso de insoportables

conexiones con la intimidad

con esto callo

y no cesa la comunicación.

Del silencio

Tú guardas silencio. Un lento silencio que envicia el cuarto en el que nos encontramos. Doble trampa: no respondo. Esperas que hable primero. Pero sé que no bastarían un par de palabras, que son las que me quedan. Sin moverme, ausente de inercia, presiento que mis convicciones serán perpetuas. Tengo que renunciar, no sólo darme por vencida, como he hecho hasta ahora. Dejarás de existir, aunque estés a mi lado, aunque seas la persona que más quiera estar a mi lado. it´s a long hard road out of hell...

De verdades

Un adiós, la sensación que no hay final, que el tiempo adelantó. Da igual. Ya había perdido. Y nadie sabe. Nadie lo nota. Tal vez porque ya estaba ausente y hoy no significa nada. Sólo la certeza del juego y de mi estupidez. Y eso también ya lo sabía (lo de la estupidez). Qué fácil es salir inmune conmigo. Al final me quedo con mis verdades. Sola, en el lugar que me corresponde. Y el resto de la historia es algo olvidado o inexistente. Por eso no me gustan las palabras. Siempre se puede decir: "no te acuerdas bien", "no es eso lo que quise decir", "me malentendiste", etc. Y luego los reclamos de por qué no confío. Ya sé que las verdades son momentáneas, pero creo que de un "te quiero", para después decir: "nunca te quise", hay un gran trecho de engaño. Si al menos fuera: "ya no te quiero", lo entendería. Al final, todo es tan simple. Caigo a cada señuelo, no quiero volver a pensar en cuántos kilómetros nos separan, en cuántas mentiras me acercaron, en cuántas verdades desconozco. Y pensar que el violinista ha sido el más sincero de todos... Sí, ya no quiero saber nada más de nadie. Yo tengo la culpa, pero ya no quiero equivocarme siempre. No me queda nada, ni la posibilidad del reclamo. Sólo la ausencia. Ahora sí, me iré sin quedarme, me iré como quien se va.

outro

Quiero decir que no creo o sé, que la suerte no existe. Lo quiero decir, escucharme al decirlo.

Cambiar de verano

Voy a soltar esta suerte, ayer dormí con ella, vivió conmigo por años... La soltaré porque alguien me dijo que no es algo que deba tener. La dejaré en este lugar sin vida, cerrada, no debo leerla ni regalarla. Arderá al ser descubierta y yo estaré muy lejos, lejos de todo esto. Seguiré siendo responsable de mi propia miseria, pero no me somerteré más a ella, sólo la probablilidad...

La historia de mi cansancio

He intentado escribir esta historia tantas veces. Ayer, después de hablar contigo, entendí que no puedo contarla porque se trata de un cansancio crónico, sin desenlace. Estoy más cansada aún y sólo puedo pensar en aquello de Fiona: it´s my fault, it´s my life. Casi no pude dormir y tengo que estar aquí, trabajando, como si me importara un carajo. Hasta para dormir se necesita algo de fuerza y yo estoy demasiado cansada para cualquier cosa. ¿Por qué diablos me buscaste? Me oculto, me alejo, desaparezco, y sólo tú sabes cómo encontrarme. Y no sé qué hacer con eso... Si alegrarme porque tú sabes dónde estoy siempre... si odiarte porque no sabes el daño que me causas. Pero no, disculpa, se trata de mí, soy yo la culpable, hasta por omisión. Es mi responsabilidad aquello que espero, deseo.

Ojalá pudiera hablar con alguien, ojalá pudiera creer que las palabras sirven de algo. Anhelo estar en cierta cocina de hace 6 o 7 años. Parecía que me entendían. Supongo que todo es cuestión de fe. Pero eso ya quedó atrás. Hoy sólo me duele la cabeza, escucho a Cerati (Hablé de vos, de mis ansias, del día que nació de tu boca... trataba de explicar que ya no hay vuelta atrás. Hablé, hablé de todo) y trato de explicar en este maldito blog, como una carta en una botella echada al mar.

Y este maldito coraje contra toda la ciudad. A donde vaya no puedo huir. Un violinista en el metro, el cine del primer beso de reconciliación, el jarocho de los buenos tiempo, CU atardeciendo, la UAM llena de fantasmas por todos los rincones. Qué decir de los olores... La indefensión es completa cuando llegas así. Odio la lavandería de la calle Sur 21, el MUCA, el Rancho, Oaxaca y cientos de cafeterías de toda la ciudad. Odio aún más las madrugadas porque son tuyas.

Ya no sé nada entre tanto hastío. Me dicen que he cambiado. En algunas cosas para bien, en otras, no. A veces me preocupa. No quiero alejar lo poco a lo que me aferro. Entrar a tu cuarto, tus recuerdos importantes pegados en la pared. Y ahí, un cuento mío que te di hace mucho. O ese cumpleaños. Llegaste con un libro bajo el brazo, una dedicatoria muy simple en la portada. Tu único libro de Cernuda, con los poemas que hablaban de ella. No quería aceptarlo, era demasiado. Entonces, me dijiste: "Es que... creo que tú podrás entender...". No sé dónde poner estas cosas. ¿Qué hago con la lluvia de ese domingo en el Rufino Tamayo? ¿Y con el examen de morfo? ¿Con tu voz leyéndome el Quijote?

Hace mucho que no lloraba como ayer en la noche. No sé si el frío, tu voz, el hastío, tu voz, mi soledad, tu voz... And so it´s, just like you say it would be.

Mientras tanto, un día más sin ti... desintoxicación del cansancio perpetuo de haberte conocido.

Post Beautiful Feeling

Sometimes I can see for miles
through water and fire
...when I watched you
I couldn't think straight

It was the best thing
such a beautiful feeling

Out-of-date

día doce de julio del año dos mil ocho

Hype

Privativo

Te tengo a ti, sin embargo, de todo lo que es tuyo parte mi soledad, y sólo te veo en el accionar de mi reflejo. Es poseer mi absoluta insuficiencia, un deber paradójico. Se delata la ineptitud de mis creencias cuando hago saber que te tengo y que no me perteneces…

Mini neurosis

Es difícil saber si llega por la vista, es de pronto que algo sucede, a tiempo, exacto y firme como un sonido. No se medita con esa parte oscura, mente por espejísmo. Se permanece en un sueño avanzado, sin una réplica que defienda al entendimiento. Conoces algo que no has vivido, te adelanta. Finaliza la reproducción, sientes, recuerdas... quieres ceder, ignorar el riesgo de ahondar en ese sueño, se interrumpe precipitadamente, es sereno pero enérgico, con ímpetu se está aunque todo se sufra. Y es minúsculo, y es el superlativo.

(revisar las creencias)

Cuarto

Aislar: Cercar por todas partes. Dejar solo, incomunicar.

Encerrados en lo que somos. Nacionalidad, nombre, edad, genética. Sin salida de nosotros mismos. Aislados porque siempre irá primero el “yo” que cualquier otro pronombre. Dije “nosotros”, puedo decirlo, pero me refiero a mí. No puedo hablar más que con mi voz, sólo puedo ver con mis ojos. Muda sin mí, cegada por mí. Confinada en mi historia, en los 27 años que me condenan o liberan o justifican, en las cuatro paredes de mi existencia: los recuerdos, los miedos, los deseos y los anhelos. La soledad de la individualidad.
O, tal vez, yo soy la que me encierro para ser. Camino por las calles con mis audífonos, clausuro mis oídos con lo que me gusta. No dejo entrar el sonido de los coches que pasan a mi alrededor. Escojo ser parte de los ritmos de Fiona Apple. Soy lo que dicen que significa su música. Me aíslo de la banda, el country o el heavy metal. Elijo mi ropa y me separo de los hippies, darketos y emos. Estudio Letras y creo en la poesía de Pizarnik. No entiendo de motores ni campos electromagnéticos. Cada decisión forja mi identidad. Soy porque prefiero a David Lynch que a Mel Gibson, una cafetería a un antro, platicar a ver la televisión.
Además aíslo al mundo. Confino en mi indiferencia a las personas que gustan del béisbol. Recluyo en mi desprecio a los que quieren ir al lugar de moda. Encierro de afecto a mis amigos y familia. Hay tantos cercos que construimos alrededor de lo que amamos. La prisión de la fidelidad para la pareja, la cárcel de la fantasía para el objeto de nuestro deseo.
Estas palabras también nos aíslan. Escribo para acercarme pero todo es un movimiento doble. Me alejo porque uso palabras, porque sólo aluden a lo que quisiera decir. Siempre habrá una distancia entre mi intención y lo que logro comunicarte. Habrá una pérdida inevitable entre lo indecible y lo inteligible. Sin embargo, aquí estamos. Cada uno de su lado, compartiendo aislamientos.

Este destino

Este destino, el tuyo, puede aventajar... leyendo en ti esto que lees al conocerla. Consiste en una evaluación abierta, el límite que tú pongas es el que marcará tu destino, que propiamente no califica sobre los demás. Así que el vicio de eliminación la dejará presente en tu vida, como ese objeto que elabora el final adelantado.